Faisons semblant que la co-dépendance est ton pote, hein?
Je le vois bien, camarade, tu as une vision idyllique de la co-dépendance… Quelle merveille ! Ne pas pouvoir faire un geste sans l’approbation de l’autre, ne pas penser sans craindre de froisser son partenaire, être constamment en alerte pour ne pas le décevoir. Oh, la belle vie, hein ?
Et pourquoi voudrais-tu d’une existence insipide où tu serais responsable de toi-même ? C’est tellement mieux de faire passer les émotions, les désirs, le bonheur ou le malheur de l’autre avant les tiens !
C’est ce qu’on appelle la co-dépendance, mon cher. Un terme technique jargonneux, je te l’accorde, mais c’est de cela dont on parle.
Un cercle vicieux où l’on dépend démesurément de l’autre, au détriment de sa propre autonomie. C’est comme si t’étais devenu le meilleur marionnettiste de ta vie : ton propre pantin qui saute à chaque ordre reçu, qui pleure à chaque larme versée et qui rit quand on lui offre un sourire.
Mais assez de sarcasme, je parie que tu n’es pas là pour ça, hein ?
Fouille ton coeur, camarade, et déterre les sales vérités
La co-dépendance, ce n’est pas du tout ce conte modernisé de Roméo et Juliette, c’est une forme de dépendance malsaine, une sorte de lien affectif toxique, où l’autre décide de comment tu respires. Et qui aime vraiment se sentir étouffé, hein ? J’en vois pas beaucoup levé la main dans la salle…
Et maintenant, question du million : comment a-t-on pu se fourrer là-dedans ? Souvent, cela débute par un amour idéalisé : tu te dis « chouette, enfin quelqu’un qui a besoin de moi« .
Puis tu te mets à te rassurer en pensant que l’autre ne peut pas vivre sans toi. Et sais-tu quoi, mon cher ? Cette croyance est aussi vraie que le Père Noël !
Comprends bien une chose : c’est ton propre mal-être, ton autodestruction qui te conduit dans cette nasse.
Pour qui te prends-tu, pour sacrifier ta vie afin d’éviter à l’autre des désagréments ou des douleurs ? Allez, éclaire-moi de ton génie, moi qui te pensais incapable de penser à toi en premier lieu !
Ah, ces chimères de sacrifice, de dévotion, de dépendance… On les voue aux gémonies, on les célèbre, on leur offre des autels et des hymnes. Mais au bout du compte, ce sont les précipices vers lesquels on marche les yeux bandés.
Comme si le malheur attirait le malheur, le co-dépendant se retrouve souvent avec des partenaires qui ont aussi leurs problèmes.
Comme attiré par un aimant, tu as posé ton regard sur cet autre brisé avec l’espoir secret de le réparer. Et pendant que tu joues au médecin, ton propre cœur saigne, tes propres rêves s’étiolent.
Laisse-moi te servir un autre bon exemple sur un plateau mon ami.
Diane, une de mes clientes, femme d’une trentaine d’années, brillante avocate. Malgré son succès professionnel, elle a passé toute sa vie à se soucier du bonheur de son partenaire, négligeant le sien.
« Si Jean est heureux, alors je suis heureuse« , disait-elle. Ah, une telle dévotion ! Mais que se cachait-il vraiment sous ses avis déférents, ses choix toujours secondaires, sa vie consacrée à l’autre ?
C’était du conformisme par peur de conflit, une habitude de piétiner ses désirs et même son identité !
Et c’est là que j’interviens, le dur à cuire, le cassant. Mais crois-moi, la co-dépendance doit être secouée, débusquée, pour ensuite être anéantie.
Alors fais-moi confiance, mon pote. Je suis dans le métier depuis belle lurette, et de la co-dépendance, j’en ai vu passer. Un grand pas vers la liberté, c’est la reconnaissance de tes propres besoins.
Grâce à toi, ton pote la co-dépendance prospère joyeusement
Et oui, tu l’as fait grandir, tu l’as nourri avec tes peurs et tes insécurités. La peur d’être seul, d’être rejeté, tout ça t’a emmené droit dans les bras réconfortants, mais capricieux, de la co-dépendance.
Tu crains l’abandon, alors tu sers à deux mains ce monstre froid et invisible.
C’est exact, t’as su l’attirer comme un aimant, ton pote co-dépendance. Certains diraient peut-être que tu cherches l’amour à la mauvaise place, avec les mauvaises personnes. Mais c’est ainsi que ton pote prend son pied, tu vois ?
Il te donne l’illusion de la sécurité, un sentiment de complétude, mais en réalité, il brûle tes propres désirs, tes ambitions, ta liberté. Il te fait croire que ton bonheur dépend de quelqu’un d’autre.
Et si tu mettais fin à cette joyeuse camaraderie
Je sais bien que c’est difficile de mettre fin à une relation que tu crois profonde, sincère, mais qui n’est en réalité qu’une chaîne autour de ton cou.
Laisser partir la co-dépendance, c’est comme sauter dans le vide sans parachute, n’est-ce pas ? Mais laisse-moi te dire quelque chose : tu as déjà un parachute.
Tu l’as toujours eu. Ce parachute, c’est ta capacité à t’aimer, à te respecter et à établir des limites saines dans tes relations.
Prendre ses distances avec la co-dépendance, c’est redécouvrir sa propre valeur. Ce n’est pas un processus instantané, loin de là. C’est une bataille, une série de choix conscients que tu dois faire chaque jour pour te réapproprier ton espace, ton air, ta vie.
Voici quelques étapes pour te libérer de ce pote toxique :
- Reconnaissance : Admettre que la co-dépendance est un problème est le premier pas. C’est accepter que cette relation ne t’apporte pas ce dont tu as réellement besoin.
- Auto-réflexion : Prends le temps de te demander pourquoi tu as laissé cette relation prendre tant de place dans ta vie. Quelles peurs, quelles insécurités alimentent cette co-dépendance ?
- Recherche de soutien : Tu n’es pas seul. Des groupes de soutien, des thérapeutes spécialisés peuvent t’aider à naviguer à travers ce brouillard. Parler, c’est déjà commencer à se libérer.
- Établir des limites : Apprendre à dire non, à exprimer tes besoins et tes désirs sans craindre le rejet ou l’abandon. C’est un art délicat mais essentiel pour ta santé émotionnelle.
- Apprécier la solitude : La solitude n’est pas ton ennemie. Elle peut être un espace de croissance, de découverte de soi. Apprendre à être bien seul est crucial pour ne plus dépendre émotionnellement des autres.
- Réapprendre l’amour : L’amour ne devrait pas être une prison. Réapprends à aimer de manière saine, sans fusion ni sacrifice de ta propre identité.
La liberté t’attend de l’autre côté de la peur. Oui, il y aura des jours où tu douteras, où la tentation de revenir en arrière sera forte. Mais rappelle-toi, tu es plus fort que ta co-dépendance. Chaque petit pas loin d’elle est une victoire, un rappel que tu mérites des relations qui t’élèvent, non celles qui te diminuent.
Alors, mon ami, es-tu prêt à dire adieu à cette fausse sécurité pour découvrir le véritable amour, celui qui commence par soi-même ? La route sera peut-être longue, mais chaque pas en vaut la peine. Tu es digne d’un amour libre et épanouissant. Ne laisse personne, surtout pas ton pote la co-dépendance, te convaincre du contraire.
En conclusion
Tu es le seul à pouvoir décider si tu laisses tomber ton pote co-dépendance ou si tu continues à lutter avec. Mais écoute, pourquoi tu te sacrifies pour ce compagnon invisible qui ne fait que te blesser toxiquement ? Tu mérites d’être toi, avec tes propres désirs, tes propres ambitions.
T’étais peut-être seul avant, mais ce n’est pas une raison pour te faire torturer par une co-dépendance qui te laisse seulement l’illusion de la compagnie. C’est maintenant ou jamais. Es-tu prêt à affronter la solitude pour avoir enfin une vraie vie, avec une vraie relation ?
Il est temps pour toi de réaliser que ton bonheur ne dépend pas des autres. Tu mérites plus que ça. Oui, tu peux aimer, t’attacher, mais ne te laisse pas dévorer par cette co-dépendance.
Sois ton propre pilier, ne dépend de personne et deviens le maître de ton destin. Tu le peux, je le sais. Il est temps de dire au revoir à ton pote, la co-dépendance et de commencer la plus belle aventure de ta vie : vivre pour toi et seulement pour toi.
L’oeil du coach
Ah, quelle joie d’être sous le joug de la co-dépendance ! Qui n’aimerait pas se sentir constamment sur la corde raide, obligé de faire des pirouettes pour gagner l’approbation de son partenaire ? Bien sûr, l’autonomie et la liberté sont d’un ennui mortel comparées à ce délicieux tourbillon de peur et d’anxiété.
Voilà la vérité tordue : tu as choisis la co-dépendance. Oui, tu as choisit de donner le pouvoir à quelqu’un d’autre de décider comment tu te sens. Tu as choisi d’être le jouet de quelqu’un d’autre.
Voilà une magnifique illustration du concept ‘Le choix de la servitude volontaire’, basée sur l’étude de La Boétie. L’Homme, par peur, préfère abandonner sa liberté à autrui pour se sentir protégé.
Prends le contrôle, camarade
Ce n’est pas à ton partenaire de dicter ton bonheur. Tu es seul maître à bord. Le chercheur James Prochaska dans ses travaux sur le changement a démontré combien il est vital de réaliser que nous ne sommes pas définis par ce que les autres pensent de nous, mais par ce que nous pensons de nous-mêmes.
C’est l’heure de la décision, es-tu prêt à lâcher le pote de co-dépendance qui t’étouffe ? Si la réponse est oui, je suis là pour t’aider à reprendre le contrôle.
C’est parti, dis au revoir à ton camarade
Pour finir, je t’invite à consulter le programme « Retrouver la confiance ». C’est un excellent départ pour se libérer de la co-dépendance et embrasser une nouvelle voie : celle de l’autonomie émotionnelle et de la liberté. Allez, on te dit au revoir, co-dépendance !
