Spoiler : non. Et c’est même salutaire.
Tu veux jouer la carte de l’honnêteté absolue ? T’es pas prêt pour la claque.
Il paraît qu’un bon couple, c’est un couple qui se dit tout.
Les moindres doutes. Les petits dégoûts. Les pensées interdites. Les ex, les fantasmes, les frustrations du quotidien.
On t’a vendu ça comme une preuve d’amour.
Mais dans les faits ? C’est souvent une bombe dégoupillée posée sur la table du petit-déj.
Non, la vérité brute n’est pas toujours bonne à dire.
Et non, garder certaines choses pour toi, ça ne fait pas de toi une personne malhonnête. Ça fait de toi un.e adulte émotionnel.le.
1. Tu ne dis pas « tout » : tu cherches à te soulager
🤯 Ce que tu crois faire : être transparent.e
💥 Ce que tu fais en vrai : balancer ton bordel à l’autre
On confond souvent transparence et décharge émotionnelle.
Quand tu dis à ton/ta partenaire que tu n’es plus sûr.e de l’aimer « comme avant », que tu fantasmes sur quelqu’un d’autre, ou que « des fois t’as envie d’être seul.e », pose-toi cette question :
Est-ce que je partage pour nourrir le lien ?
Ou est-ce que je balance ça pour me soulager moi ?
Susan David, psychologue à Harvard et autrice de Emotional Agility, explique que nos émotions « ne sont pas des directives », mais des données. Elles méritent d’être accueillies, comprises, digérées, pas forcément déversées telles quelles sur l’autre.
2. L’intimité ne se construit pas dans l’absolu, mais dans le choix
L’intimité véritable, c’est pas « tout dire ».
C’est choisir quoi dire, à quel moment, et dans quel but.
“Tout dire, c’est croire que le couple est un lieu de transparence absolue.
En réalité, c’est un lieu de tact et de délicatesse.”
— Esther Perel, psychothérapeute de couple renommée
On ne partage pas tout. Pas par peur. Par maturité.
Certains silences sont des formes de respect.
Certains secrets n’ont rien à voir avec une trahison.
Ils protègent juste la zone de sécurité que chacun mérite dans un couple.
3. Ce que tu nommes “honnêteté”, c’est parfois une violence
Il y a cette scène classique :
Tu dis à ton/ta partenaire que t’as rêvé de ton ex.
Tu dis que t’es plus attiré.e sexuellement.
Tu dis que tu te demandes ce que ça ferait d’être avec quelqu’un d’autre.
Est-ce que c’est faux ? Non.
Mais est-ce que c’est utile ? Constructif ? Posé dans le bon espace-temps ? Pas forcément.
Le psychologue américain John Gottman, spécialiste des couples, a démontré que les relations durables sont celles où les partenaires savent “mettre en suspens” certaines vérités pour protéger l’alliance.
Gottman parle de “positive illusion” : une forme d’interprétation bienveillante de l’autre, qui rend le lien plus fort. Ce n’est pas mentir. C’est choisir son angle. C’est une forme de présence émotionnelle raisonnée.
4. Vouloir tout dire, c’est nier ton espace intérieur
💬 Tu n’es pas obligé.e de tout partager pour être sincère
T’as le droit à ton jardin secret.
T’as le droit à des pensées non exprimées, des ressentis qui ne sont pas encore clairs, des hésitations que tu veux d’abord explorer avec toi-même.
“L’authenticité ne consiste pas à tout exprimer. Elle consiste à choisir ce qui est juste.”
— Carl Rogers, psychologue humaniste
La vulnérabilité n’est pas une exposition totale, c’est une exposition maîtrisée.
Sinon ? Tu deviens une plaie à vif. Et l’autre aussi.
5. Ce que disent les études : le trop-plein de franchise abîme
Une étude de 2013, publiée dans le Journal of Social and Personal Relationships, a montré que les couples qui privilégient l’écoute empathique à la confession brute ont un niveau de satisfaction plus élevé.
Autrement dit :
Parler avec conscience > tout balancer sans filtre.
Autre étude (Murray et al., 1996) : les couples les plus stables nourrissent des idées positives l’un sur l’autre, parfois même au-delà du réel. Ce biais positif protège la relation, au lieu de l’exposer inutilement à chaque tension intérieure.
En clair ? Dis-toi la vérité d’abord. L’autre viendra après.
Ta parole, ton timing, ton intention : c’est ça qui compte.
Parce qu’un « je dois te parler » mal amené peut détruire des mois d’effort.
Alors que le même message, intégré, digéré, partagé avec bienveillance, peut devenir un tremplin d’intimité.
En pratique, tu fais quoi maintenant ?
✅ 1. Tu apprends à filtrer
Avant de parler, demande-toi :
- Est-ce que c’est utile ?
- Est-ce que c’est mature ?
- Est-ce que je veux partager ou vider mon sac ?
✅ 2. Tu crées un sas
Quand une émotion monte, prends un temps avec toi.
Écris. Parle à un ami. Marche. Respire.
Ne balance pas ton chaos brutalement à l’autre. Tu veux être aimé·e, pas entendu·e comme une alarme incendie.
✅ 3. Tu acceptes que l’intimité, c’est un chemin
C’est pas “dire tout tout de suite”.
C’est oser le vrai, au bon moment.
Et accepter que le lien se tisse dans la nuance, pas dans l’absolu.
En conclusion : tout dire, c’est fuir l’essentiel
Ce qui fait la solidité d’un couple, ce n’est pas de tout se dire.
C’est de savoir quoi dire, comment le dire, et pourquoi.
Si tu cherches une règle : elle n’existe pas.
Mais si tu cherches un cap, en voilà un :
Sois sincère, oui. Mais choisis une sincérité qui prend soin du lien, pas qui l’écrase.
